Rudzhan NagiewNiedawno byłam z pięciolatkiem na placu zabaw, kiedy inne dziecko złapało zabawkę, którą przynieśliśmy. To nie była byle jaka zabawka, to była jego ukochana zabawka, żarłacz biały, ale nie o to chodzi – mój syn chciał ją z powrotem; ich córka nie chciała go zwrócić.
Wszyscy czuliśmy się niezręcznie, ale w prawdziwym odruchu dziwności każdy z rodziców zaczął pasywnie i performatywnie opowiadać na głos o tej niezręczności.
Pierwszy odezwał się jej tata. 'W porządku! Na zmianę się dzielimy i dzielimy.” (Mała dziewczynka nadal go ignorowała i bawiła się rekinem.)
Wtedy poczułem się zmuszony odpowiedzieć: „Ona wkrótce ci to odda; będziemy ćwiczyć cierpliwość.” (Twarz mojego syna wykrzywiła się we frustracji.)
I tak dalej, aż w końcu tata wyrwał Sharky'ego i oddał go nam.
Według dr Tamar Kahane, założycielki i dyrektora klinicznego Centrum Kahane’a , nasze intencje rodziców były dobre, ale istnieje bardziej konstruktywny sposób pomagania dzieciom w radzeniu sobie z wyzwaniami, społecznymi i innymi.
O Ekspercie
Dr Tamar Kahane jest psychologiem oraz założycielką i dyrektorem klinicznym Kahane Center, zintegrowanego ośrodka zdrowia psychicznego, który pomaga dzieciom i młodzieży (ale także dorosłym) rozwijać ich dobrostan społeczny i emocjonalny. Ona też jest za Program MOC , unikalny program nauczania społeczno-emocjonalnego, który pomaga dać dzieciom skrzynkę z narzędziami rozwijanie umiejętności funkcjonowania wykonawczego i inteligencji emocjonalnej. (Obecnie jest to pilotażowo prowadzone w klasach.)
Czym jest narracja performatywna?
W krainie rodzicielstwa naturalnym momentem jest zastosowanie narracji performatywnej. Często jest to próba ukierunkowania reakcji dziecka. Ale może to być również wynikiem niezręczności, szczególnie w sytuacjach, gdy ktoś cię obrazi lub stracisz kontrolę. „Opowiadanie to szansa na powiadomienie dziecka — i innych osób w Twoim otoczeniu — o tym, co się dzieje” – mówi dr Kahane. „Używając języka, próbujesz to uporządkować, ale także dajesz swojemu dziecku konstruktywny impuls, aby zrobił «właściwą» rzecz”.
Dlaczego narracja performatywna może być problematyczna
Problem z narracją performatywną polega na tym, że jako rodzice nie zawsze będziemy gotowi napisać scenariusz życia naszego dziecka. A kiedy opowiadamy, niekoniecznie pomagamy dzieciom czuć się na siłach, aby samodzielnie radzić sobie z problemami. „Zamiast słyszeć, co mają robić, chcemy im pomóc wiedzieć co robić i ostatecznie połączyć fakty” – mówi dr Kahane.
Innymi słowy, w wieku około czterech lub pięciu lat odrzuć narrację performatywną i dołóż wszelkich starań, aby wyjść z interakcji społecznych, aby Twoje dziecko mogło wkroczyć.
Wracając do zdarzenia na placu zabaw: intuicja rodzicielska podpowiadała mi, że interakcja społeczna była napięta, więc opowiedziałem: Mój uczucia na głos. Ale nie zapytałam mojego dziecka, jak się czuje.
„Chcemy, aby nasze dzieci rozwinęły umiejętność rozpoznawania i uznawania momentów, w których mogły poczuć się naruszone, sfrustrowane, zirytowane lub zdenerwowane” – mówi dr Kahane. W tej sytuacji dziecko zabrało mu zabawkę. „Jako rodzice możemy mieć trudności z potwierdzaniem uczuć, szczególnie tych, które mają podłoże społeczne. W końcu chcemy, żeby byli dobrymi uczestnikami! Ale omijanie ich autentycznych uczuć nie pomoże im się tego nauczyć.
Lepsze podejście: nadaj priorytet przyjmowaniu perspektywy
Zamiast opowiadać, stań się emocjonalnym zbieraczem informacji, radzi dr Kahane. Możesz powiedzieć: „Czy jesteś zły, że ta dziewczyna zabrała twoją zabawkę bez pytania? Rozumiem, że. Czujesz, że to jest twoje i chcesz to odzyskać? Oczywiście, że tak, kochanie. Oto, co możesz zrobić. [Wstaw moment, którego możesz nauczyć, aby wzmocnić swoje dziecko i zachęcić je do przyjęcia bardziej bezpośredniego podejścia.]
W końcu pamiętaj, że dzieciństwo Twojego dziecka jest szablonem tego, jak będzie się zachowywać w wieku dorosłym, gdy nie będzie Cię przy nim, aby je chronić. Zamiast więc opowiadać, uznaj ich uczucia, a następnie powtórz im te emocje. (Tak, to jest część, którą powinieneś opowiedzieć na głos.)
Konkluzja: Musimy dać naszym dzieciom więcej uznania
„Chodzi o to, aby pytać, a nie mówić dzieciom, jak mają się czuć” – mówi dr Kahane. „Narracja może być pomocna, ale najpierw chcesz sprawdzić, co mówi dziecku w danej chwili jego wewnętrzny kompas, i zadbać o jego rozwój”.
A jeśli ich wysiłki zawiodą? „Jako rodzice zawsze możemy w końcu wkroczyć: «Hej, myślę, że dobrym pomysłem byłoby, gdybyś pomógł swojemu dziecku zwrócić tę zabawkę mojemu synowi»”.
POWIĄZANYDlaczego zawyżam rezerwację zajęć dla dzieci
