Przez całe życie byliśmy zalewani koncepcją tego jednego. Ale co, jeśli to naprawdę bardziej przypomina świetne danie główne z dodatkami? Chociaż jesteśmy przekonani, że monogamia jest złotym standardem relacji, socjolog Dr Elisabeth „Eli” Sheff mówi, że poliagomia jest znacznie bardziej powszechna w kulturach, społeczeństwach i historii niż monogamia.
W rzeczywistości, częściowo dzięki internetowi i aplikacjom randkowym, otwarte relacje wydają się rosnąć (a może więcej osób czuje się komfortowo, otwarcie je przyznając). Według badania z 2016 roku, co piąty Amerykanin ma był w związku niemonogamicznym w pewnym momencie. Ponadto wiek, rasa, przynależność polityczna i status społeczno-ekonomiczny nie wydają się wpływać na prawdopodobieństwo nawiązania przez kogoś otwartego związku. Jednak osoby, które zidentyfikowały się jako geje, lesbijki lub osoby biseksualne, nieco częściej doświadczyły braku monogamii.
Jak wszyscy wiemy, relacje to praca. A kiedy dodasz więcej imprez, sprawa stanie się zdecydowanie bardziej skomplikowana i możesz odkryć, że czasami więcej nie jest weselej. Jeśli więc rozważasz rozpoczęcie otwartego związku, musisz zważyć swoje pragnienia i potrzeby, rozważyć potrzeby partnera i wcześniej ustalić pewne wytyczne. Ale najpierw najważniejsze…
Czym dokładnie jest otwarty związek?
Otwarte relacje należą do kategorii dobrowolnych związków niemonogamicznych i generalnie, choć nie zawsze, skupiają się na czynnościach seksualnych, a nie na emocjonalnych relacjach z innymi partnerami, wyjaśnia psycholog kliniczny Dr Catalina Lawsin . Pod tym większym parasolem istnieje wiele rodzajów dobrowolnych, niemonogamicznych związków, z których niektóre obejmują: poliamory (gdzie partnerzy wspierają się nawzajem w relacjach emocjonalnych i seksualnych z innymi partnerami, rozumiejąc, że miłość może przybierać różne formy, a jednostki mogą kochać bardziej niż jedna osoba na raz), monogamizm (podobny do otwartego, ale ograniczony tylko do aktywności seksualnej z innymi partnerami), huśtanie się (odkrywanie wspólnych czynności seksualnych na imprezach towarzyskich i spotkaniach z innymi parami) i anarchia relacji (nie ma ustalonych zasad ale zamiast tego relacja jest elastyczna do potrzeb każdego partnera).
Podkreśla też, że otwarte relacje to nie romanse, powszechne nieporozumienie. Mówi, że jest wręcz przeciwnie. Podstawowym składnikiem romansu jest jego tajemnica. W otwartych związkach partnerzy są otwarci w swojej aktywności seksualnej z innymi i wspierają ją.
Zasady otwartego związku
Chociaż nie ma dwóch takich samych relacji, istnieją pewne ogólne wytyczne, które należy wziąć pod uwagę, próbując ustanowić zdrową, otwartą relację. Dr Lawsin oferuje następującą listę kontrolną, dodając, że wszelkie zasady lub granice powinny być omawiane, negocjowane i ponownie oceniane od czasu do czasu w trakcie relacji i dostosowywane w razie potrzeby.
1. Negocjuj swój seksualny Granic
Granice dotyczące seksu powinny być wyraźnie negocjowane, np. jak często seks może mieć miejsce (np. co tydzień, co miesiąc itp.), z iloma partnerami na raz, gdzie (np. w podróży służbowej) i jakie dodatkowe kwestie fizyczne lub logistyczne (np. , czas) wymiary, które para chce określić w swoim związku. Obejmuje to również rodzaj płci. Na przykład, czy seks z penetracją jest OK, czy tylko oralny? A co z BDSM? Ponadto, czy wolisz, aby twój partner uprawiał seks tylko z nieznajomymi, których nigdy więcej nie zobaczą, czy raczej z kimś, kogo już znasz i któremu ufasz. Tak, może to być dziwnie konkretne, ale będziesz chciał to rozgryźć zanim otwierasz wrota przeciwpowodziowe.
2. Określ swoje granice emocjonalne
Granice emocjonalne mogą być trudniejsze do zdefiniowania i ustalenia, ale zdecydowanie należy je przedyskutować, przy czym każdy partner jest szczery w kwestii tego, co może zrobić dla siebie i swojego partnera.
3. Bezpieczny seks to konieczność
Kiedy zmieniasz swój związek z ekskluzywnego na otwarty, możesz być bardzo podekscytowany rozpoczęciem nowych przedsięwzięć, ale nie pozwól, aby wszystkie te praktyki bezpiecznego seksu wyleciały przez okno. Porozmawiaj ze swoim partnerem, z czym oboje czujesz się komfortowo i jak faktycznie będziesz uprawiać bezpieczny seks IRL.
4. Bądź szczery
Otwarte relacje pozbawiają partnerów potrzeby ukrywania lub tłumienia swoich potrzeb seksualnych, dlatego należy zachować uczciwość w tym, co robią. Pary muszą określić, ile szczegółów druga osoba chce poznać (jeśli w ogóle) oraz jak często. W razie potrzeby należy to ponownie ocenić (dotyczy to również punktu 3).
5. Zaplanuj odprawy ze swoim partnerem
Przejrzystość dotycząca tego, jak każdy z partnerów myśli o popędach seksualnych drugiego, powinna być również negocjowana i sprawdzana. Partnerzy mogą przyjmować założenia w każdym rodzaju relacji, dlatego ważne jest, aby dokonywać wzajemnej kontroli, aby zapewnić bezpieczną przestrzeń do przetwarzania emocji, wprowadzania korekt w wynegocjowanych granicach i oceny stanu pierwotnego związku.
6. Nie zapomnij o swoim związku
Zaplanuj czas i przestrzeń na pielęgnowanie relacji i upewnij się, że to utrzymasz. Noce randkowe, wyjazdy i wyrażanie miłości muszą być traktowane priorytetowo, aby utrzymać fundament związku. Dr Sheff zgadza się, mówiąc, że jeden z partnerów może łatwo rozproszyć się nowym, ekscytującym związkiem i zapomnieć o zwracaniu uwagi na długoterminowy związek. Nie oszczędzaj po prostu całej zabawy juju na nowy związek, dodaje.
Czy otwarty związek jest odpowiedni dla Ciebie i Twojego partnera?
Po pierwsze, aby otwarty związek zadziałał, oboje partnerzy muszą w niego wejść chętnie, a nie niechętnie. Jeśli dana osoba zgadza się na otwarty związek, być może ze strachu przed utratą partnera, to katastrofa, ponieważ otwarte związki są wyzwaniem, nawet jeśli wszyscy chcą w nich być. Relacje w ogóle są trudne. Jeśli jest to związek niemonogamiczny i ktoś był pod presją lub zastraszany, albo poddał się, ponieważ czuje, że osoba go opuści, jeśli tego nie zrobi, to wzbudza to niechęć, mówi dr Sheff, autor książki Poliamoryści z sąsiedztwa: wewnętrzne związki i rodziny z wieloma partnerami . A potem, gdy coś się dzieje, [na przykład] ktoś przypadkowo zajdzie w ciążę, ktoś dostanie infekcji przenoszonej drogą płciową, to po prostu wybucha.
Ponadto nie jest to strategia naprawiania burzliwych relacji, ostrzega dr Lawsin. Wręcz przeciwnie, dobrowolne, niemonogamiczne relacje opierają się na zaufaniu i wymagają zdrowej, stabilnej relacji, która wzajemnie się wspiera, aby odnieść sukces. Wszystkie relacje wymagają negocjacji, a włączenie do relacji dodatkowych partnerów często wymaga więcej negocjacji, komunikacji i planowania.
Na początek zastanów się, dlaczego chcesz otwartego związku. Ludzie powinni głęboko przemyśleć swoje motywacje, mówi dr Sheff. Czy chcesz wielu partnerów, ale wzdrygasz się na myśl, że twój partner jest z innymi ludźmi? Czy po prostu szukasz wymówki, by spotkać się z innymi ludźmi? Czy sposób na nie pełne zaangażowanie? Nie jest rozsądne oczekiwać, że partner będzie z tobą seksualnie ekskluzywny, podczas gdy ty uprawiasz seks z kimkolwiek, kogo chcesz, dodaje. Czasami pary mogą wypracować związek poli-mono, ale z mojego doświadczenia jako trenera relacji i moich badań zauważyłem, że to prawie nigdy nie działa… Zwykle ludzie, którzy chcą związku monogamicznego, chcą, aby ich partnerzy byli z nimi monogamiczni. Upewnij się więc, że ty i twój partner jesteście na tej samej stronie.
Następnie zastanów się, jak dobrze komunikujesz się i radzisz sobie z konfliktami jako para, które są kluczowymi składnikami sukcesu w związku, zwłaszcza w niemonogamicznych. Ponieważ konflikt nieuchronnie pojawi się w każdym związku. A jeśli dodasz do tego dodatkowe osoby, dramatycznie wzrośnie potencjał konfliktu, mówi dr Sheff. Więc jeśli ludzie nie wiedzą, jak radzić sobie z konfliktami, a następnie wejdą w potencjalnie niewiarygodnie trudną sytuację, taką jak brak monogamii, to z pewnością może wybuchnąć im w twarz.
Psychoterapeuta Dr Kristie Overstreet sugeruje również współpracę z certyfikowanym terapeutą seksualnym, jeśli potrzebujesz pomocy w poruszaniu się po możliwościach otwartego związku. A jeśli twoje przeczucie mówi tak, tak tak lub o Boże, nie, nie, nie, posłuchaj tego.
Jaki rodzaj otwartej relacji działa dla Ciebie?
Rodzaj relacji, który jest najlepszy dla Ciebie i Twojego partnera, naprawdę zależy od tego, czego szukasz. Dr Overstreet mówi, że oboje partnerzy w parze muszą zdecydować, czy są otwarci na emocjonalne, fizyczne, czy na oba aspekty otwartego związku.
Dr Sheff przedstawia to w następujący sposób: Czy oboje pragniecie różnorodności seksualnej bez żadnych zobowiązań? W takim razie swingowanie jest do tego dobre. Czy chcesz więcej emocjonalnej intymności? W takim razie poliamoria jest do tego lepsza. Czy nie chcesz żadnych reguł i aby każdy związek miał swoją indywidualną niezależność? Następnie rozważ anarchię relacji.
Ludzie, którzy praktykują anarchię w związkach, wolą być razem z pożądania, a nie z obowiązku, wyjaśnia dr Sheff. Niekoniecznie znajdują się na „schodach ruchomych związku”, gdzie istnieje jeden sposób na nawiązanie relacji poprzez zwiększenie ekskluzywności i zaangażowania do momentu zawarcia małżeństwa, a seks ma miejsce tylko z tym jednym partnerem. Anarchiści w relacjach wcale się z tym nie zgadzają.
A co z zazdrością?
Będziesz zazdrosny. To nieuniknione. Tak więc, jak mówi dr Sheff, ludzie powinni to przewidzieć i zacząć budować umiejętności radzenia sobie z tym, zanim jeszcze zaangażują się w otwarte relacje. A jeśli stajesz się zazdrosny, nie oznacza to, że musisz całkowicie zrezygnować z idei otwartego związku. Zamiast tego musisz stawić czoła zazdrości i dowiedzieć się, dlaczego tak się czujesz, być może dlatego, że czujesz się niepewnie lub zagrożony nowym związkiem partnera. Dr Sheff mówi, że to dobry czas, aby twój partner cię uspokoił (lub abyś uwiarygodnił partnera), mówiąc: kocham cię. W porządku. Nie opuszczam cię i oto wszystkie powody, dla których cię kocham.
ZWIĄZANE Z: Moja żona jest Cagey ze swoim telefonem. Czy ona ma romans?
