Pamiętaj, że film Sarah Jessica Parker Nieudane uruchomienie ? To komedia romantyczna o 30-letnim mężczyźnie Matthew McConaugheyu, który nadal mieszka z rodzicami. Nie ma w tym nic szalonego… ale wkrótce dowiadujemy się, że ani on, ani jego rodzice nigdy tak naprawdę nie chcą, aby opuścił gniazdo. To umożliwia dorosłemu dziecku. I chociaż to naturalne, że rodzice chcą pomagać swoim dzieciom w każdym wieku, czasami ich pomocna dłoń może zmienić się w pomoc, zwłaszcza gdy ich dziecko ma 30 lat i spotyka się z Sarah Jessicą Parker.
Ale umożliwienie twoim dorosłym dzieciom nie zawsze jest tak oczywiste. Skąd wiesz, czy dotyczy to Ciebie? Tutaj pomagamy przełamać oznaki, że umożliwiasz swojemu dorosłemu dziecku, a także dzielimy się pomocnymi wskazówkami, jak przestać.
Z technicznego punktu widzenia umożliwienie ma miejsce, gdy rodzic usuwa naturalnie występujące negatywne konsekwencje z życia dorosłego dziecka, a dziecko nie uczy się na tym doświadczeniu – wyjaśnia. Dr Lara Friedrich , licencjonowany psycholog pracujący z rodzinami. Innymi słowy, dzieje się tak, gdy rodzic i dziecko utkną w cyklu, w którym oboje są zależni od siebie w sposób, który nie pozwala dorosłemu dziecku na popełnianie błędów i rozwój.
Jednym z powodów, dla których może się to zdarzyć, jest to, że rodzic nie chce, aby jego dziecko dorosło i pozostawiło je w kurzu, że tak powiem. Czasami rodzice pozwalają, nie zdając sobie z tego sprawy, gdy boją się rozdzielenia dziecka na pełnoprawnego dorosłego. Kiedy ta separacja jest zbyt bolesna, rodzice podejmą nieprzydatne kroki, aby utrzymać dziecko blisko siebie, nawet jeśli utrudnia to jego osobisty rozwój, mówi dr Friedrich. Na przykład pisanie listu motywacyjnego dla dziecka za każdym razem, gdy dziecko się niepokoi, sprawia, że jest ono potrzebne, co może być dobre. Ale to powstrzymuje dziecko przed samodzielnym wyjściem i uczy je, że tylko z twoją pomocą osiągną swoje cele.
Więc zamiast uczyć się, jak stać się funkcjonującym, niezależnym dorosłym, Twoje dziecko zyskuje poczucie uprawnień, wyuczonej bezradności i braku szacunku.
Będą oczekiwać tego samego umożliwiającego leczenie od innych ludzi w ich życiu i będą angażować się tylko w relacje, w których mogą być samolubni i znajdować się w centrum uwagi, mówi dr Racine Henry, terapeutka małżeństwa i rodziny z siedzibą w Nowym Jorku i założycielka Sankofa Małżeństwo i Terapia Rodzinna. Ponadto umożliwianie nie wymaga od dziecka szacunku ani brania pod uwagę twoich uczuć. Może to ograniczyć Twoją zdolność do bycia niezależnym i życia na własnych warunkach, ponieważ będziesz musiał być stale dostępny i odpowiedzialny za inną osobę dorosłą.
Od codziennych zadań, takich jak pranie i sprzątanie dla dorosłego dziecka, po większe problemy, takie jak wymyślanie wymówek dla ich uzależnienia od narkotyków i działalności przestępczej, umożliwianie może pojawić się na różne sposoby.
Oto kilka znaków, które umożliwiasz swojemu dorosłemu dziecku:
1. Ty podejmujesz wszelkie decyzje za dorosłego dziecka.
Twoje dziecko zależy od ciebie w podejmowaniu decyzji dotyczących wszystkiego i razem z nimi, mówi dr Henry. Udzielanie porady to jedno, ale jeśli Twoje dorosłe dziecko polega na Tobie przy podejmowaniu decyzji o pracy, przyjaciołach, ukochanych partnerach itp., są współzależne w niezdrowy sposób.
2. Twoje dorosłe dziecko Cię nie szanuje.
Nie okazują ci szacunku ani nie przestrzegają żadnych wyznaczonych przez ciebie granic. Jeśli powiesz: „nie dzwoń do mnie po 22:00. albo nie pozwolę ci dłużej żyć ze mną” i nadal robią te rzeczy, możesz umożliwić takie zachowanie, mówi dr Henry.
3. Twoje dorosłe dziecko nie może zaakceptować „nie”.
Jeśli Twoje dziecko ma wyjątkowo negatywną i instynktowną reakcję, gdy odmawiasz jego prośbom, dr Henry mówi, że jest to znak, że umożliwiasz negatywne zachowanie.
4. Płacisz za wszystko przez cały czas.
Jeśli twoje dorosłe dziecko mieszka z tobą i nie dokłada się do wydatków domowych i/lub płacisz mu rachunki, nabierasz złego nawyku.
5. „Dziecisz” swoje dorosłe dziecko.
Nie powinieneś uczyć swojego dorosłego dziecka rzeczy, które powinny już umieć robić, takich jak pranie.
6. Czujesz się przytłoczony, wykorzystany i wypalony.
Jest to szkodliwe dla rodziców, ponieważ może naruszać ich czas, pieniądze, energię i wolność, a także angażuje ich w życie dziecka w sposób, który nie jest już produktywny, wyjaśnia dr Friedrich.
Jeśli uważasz, że możesz pomagać swojemu dziecku, oto kilka kroków, które możesz podjąć, aby przestać:
1. Ustaw granice.
Granice są kluczem do tego, by pomóc Twojemu dorosłemu dziecku być bardziej niezależnym, mówi dr Henry. Możesz oczywiście udzielić pomocy i być tam, aby ich uratować w nagłych wypadkach, ale powinni sami próbować rozwiązań. Możesz zacząć od zastanowienia się, z jakimi granicami czujesz się komfortowo. Może to dotyczyć miejsca, czasu, pieniędzy, dostępności itp., a następnie możesz zdecydować o rozmowie z dzieckiem na temat tych ograniczeń lub jak najszybciej rozpocząć egzekwowanie tych ograniczeń. Kluczem jest bycie konsekwentnym i wdrażanie skutecznych granic. Jeśli Twoje dorosłe dziecko czuje się niekomfortowo i/lub niezadowolone z granic, to znak, że granice są skuteczne.
Dr Friedrich zgadza się, mówiąc, że musisz jasno określić, ile czasu, pieniędzy i energii jesteś w stanie poświęcić na problemy swojego dziecka. Powiedz dziecku ten limit. Jeśli dziecko ciągle prosi o pieniądze, zastanów się, co działa i powiedz na przykład: „Mogę dać ci 50 dolarów na naprawę samochodu w tym miesiącu”. Lub „Daję ci $____ w tym roku na pomoc w zabraniu odpowiedniego ubrania do pracy”. Jeśli potrzebują dodatkowej pomocy, wybierz limit czasowy i trzymaj się go.
2. Naucz się być w porządku widząc, jak twoje dziecko się zmaga.
Skoncentruj się na zwiększeniu własnej tolerancji na obserwowanie zmagań dziecka, mówi dr Friedrich. Jeśli jest to zbyt trudne do oglądania lub jeśli ciągle jesteś wciągany, porozmawiaj z terapeutą, aby lepiej zrozumieć, co się dzieje. Wspólnie możecie stworzyć dostosowany plan, aby przerwać cykl.
3. Powiedz im to Google.
Kiedy Twoje dorosłe dzieci pytają Cię, jak coś zrobić, zasugeruj, aby to Google. Może to zabrzmieć szorstko, ale są zdolni. Rozwiążą to, mówi Rebecca Ogle, kliniczna pracownica socjalna i licencjonowana terapeutka, która praktykuje teleterapię w Illinois. W tym samym duchu mówi, aby przestać robić dla swoich dzieci rzeczy, za które są odpowiedzialne. Zatrzymując się, dajesz im możliwość: A. Nie robienia nic i ponoszenia konsekwencji lub B. Robienia tego, co muszą. Wybór należy do nich.
